"Ja chce normalnej zdrowej relacji opartej na szacunku i miłości, a ona chce ciąglego rollercoasteru emocjonalnego."
Dlaczego jeszcze z nią jesteś skoro do siebie nie pasujecie?

Jeśli ona nie chce niczego zmienić to po co tkwić w tak chorej relacji? To cię wyniszcza, dlatego jeśli nie można tego naprawić to pora być gotowym na krok ostateczny. Najważniejszy jesteś ty, twoje szczęście, zdrowie - w ten sposób wszystkie wymienione tracisz.

Są tacy, co kupują stare bmw e65 760i, range rovera, tudzież cayenne turbo 2005. Relatywnie łatwe do zdobycia, wygodne, prestiżowe, ale w perspektywie czasu powoli cie zabija. Zawsze się coś spierdoli. To są ci, co są w związkach z zajebistymi laskami z wyglądu 9+/10, z tym że laski są pojebane. DDA i te sprawy. No ale jednak prestiż jest, więc decydują sie na bycie w takiej relacji, mimo że ich to wykańcza. Mogę ich zrozumieć.

Są też tacy bardziej praktyczni. Jest to większość społeczeństwa. Kupią pasata, corolle, albo jakąś inna toyotkę. Niezbyt prestiżowe, nie najładniejsze, ale zawsze można na nią liczyć, rzadko się coś spierdoli, a jak już, to nic poważnego. Jest poczucie bezpieczeństwa i stabilizacja. Normalna dziewczyna, 6-7/10, poukładana, dobra żona.

Ale są też tacy jak ty. Mimo że nie modelka, mimo że wiedzą, iż będą z nią same problemy, a jak nie wiedzą to po kilku miesiącach się o tym dowiadują na własnej skórze, mimo że jak już ją zdobędzie, każdy doradza, żeby się tego pozbyć w pizdu jak najszybciej…tacy jak ty to nieszczęśliwy posiadacze renault laguny.

Niektórzy, ci bardziej ogarnięci po pierwszej awarii się opamiętają. Albo po prostu to zostawią wpizdu, albo znajdą innego głupka co od nich kupi. Niestety, duża część osób, po pierwszej, drugiej, trzeciej awarii nadal ładuje w to kasę, bo przecież już tyle w nią zainwestowali, nadal naprawiają, nadal szukaaj najlepszego speca, terapeuty, który ją naprawi, raz na zawsze. Problem jest taki, że jej się nie da naprawić. Ma wady konstrukcyjne. Zawsze będzie się coś pierdolić. KAŻDY prędzej czy później dochodzi do tego wniosku. Im później, tym gorzej. Ci co tak się z nią męczą przez lata, są tak wypompowani finansowo i emocjonalnie, że nie chcą już żadnych samochodów w swoim życiu. Jak już kupią kolejne auto, to zawsze będą mieli lęk, że coś się może spierdolić. Za wczasu będą je sprzedawać z obawy, że niedługo się spierdoli. Tak jak to było z laguną. Wolą chodzić na piechotę, autobusami, a od czasu do czasu, mimo że drogo, zamawiają taxi.

Z mojego doświadczenia, sam takiej chorej potrzebujesz, żebyś miał wymówkę, by nie zajmować się sobą. Nie jedno gówno Ci w bani siedzi Panie ratowniku umęczonych dusz.

Nic tu nie pomoże, i powiedzą Ci to wszyscy, którzy z takimi dupami byli.

Nikt cie tu nie zatrzymuje panie eeeeeelokwentny (z takim francuskim akcentem, zeby bylo po swiatowemu)
Ty po prostu chcesz poklepania po pleckach, a tu tego nie znajdziesz.
To wlasciwie rzadka sytuacja, ale praktycznie cale forum jest tu zgodne ze to nie ma szans powodzenia poza tym moze sam sie zastanow nad terapia, skoro nie potrafisz odpuscic takiej toksycznej relacji. Z jakiegos powodu to wynika

To jest najlepsze, przychodzi gość na forum z pytaniem co zrobić, wszyscy jednogłośnie mu mówią jakie jest jedyne słuszne rozwiązanie w takiej sytuacji, a ten się na wszystkich obrusza bo chciał inną odpowiedź a taka mu się nie podoba

A porównanie kobiet do samochodów moim zdaniem mistrzowskie. Motoryzacja stanowi bardzo dużą część mojego życia i takie zastosowanie odniesienia mega dobrze zobrazowało mi sprawę. I nie widzę w tym nic złego, to był przecież tylko taki przykład, odniesienie, próba przeniesienia ludzkich zachowań na bolączki w tym przypadku motoryzacyjne, a nie próba obrażenia kobiet. Równie dobrze odnośnikiem mogły być owoce czy warzywa, tu chodziło tylko o inne/bardziej przystępne zobrazowanie sprawy

Człowiek to nie rzecz masz racje. Ja nie jestem rzeczą żeby tkwić w porąbanej relacji która nic dobrego nie wnosi tylko jest jednym wielkim problemem. Najważniejszym człowiekiem dla siebie jesteś Ty sam i to sobie trzeba ratować w pierwszej kolejności. Ja bez mrugnięcia okiem zostawiałam dziwnych typów w moim życiu a miałam przyjemność być z narcyzem i cichym alkoholikiem. Zasada ratuj siebie. Nie będę sobie jebać życia na własne życzenie. Chcę otaczać się zdrowymi psychicznie ludźmi żeby nie zwariować. Jedynie bym ratowała moje dziecko ale to inny typ relacji niż w sumie człowiek który nie ma mojej krwi. Można być z kimś kto sam podejmuje kroki by siebie ratować inwidzisz wysilek ale być całe życie tratwą dla tonącego. No way!

Jeżeli panna nie chce iść na terapię to Tobie pozostają cztery podstawowe opcje:
-Ultimatum, mówisz o tym jak to na CIebie wpływa i że nie dajesz już rady i jeśli nie zacznie tego zmieniać i nad tym pracować to widocznie jej nie zalezy na tyle na tej relacji wiec podziekujesz,
-zostajesz w tej relacji akceptując stan reczy
-sam idziesz na terapię w kontekście radzenia sobie w bliskiej relacji z osobą z takimi zaburzeniami
-idziecie razem na terapię

Koledzy i koleżanki dobrze radzą ale myślę że autor tematu nic z tym nie zrobi i mimo wszystko postawi na swoim, dalej będzie się urządzał w dupie w której zdaję sobie świadomość że się znajduję.

Jest jedno dobre rozwiązanie twoich problemów, które szczerze ci polecam. Twoja własna terapia. Pierwsza i najważniejsza rzecz, która musisz zrozumieć to, nie da się zmienić człowieka, który nie odczuwa potrzeby zmiany. W takiej sytuacji można zmienić tylko siebie, swoje zachowanie, swój tok rozumowania i swoje podejście do sytuacji. I po to właśnie jest twoja własna terapia. Po to żeby zmienić ciebie bo jak ty się zmienisz to twoja partnerka będzie musiała jakoś na to zareagować. Każda zmiana w tobie wywoła reakcję zwrotną w zachowaniu partnerki. Tego typu związków nie ratuje się pomagając partnerowi, w takich związkach w pierwszej kolejności pomaga się sobie, żeby mieć siłę to dźwigać i wymusić na partnerze reakcję na Twoje zmiany. Możesz jej pomóc tylko i wyłącznie zmieniając siebie, innego sposobu nie ma.

Postaw sprawę jasno:
- albo Twoja partnerka idzie na terapię albo z Wami koniec.

Jeśli nadal nie pchnie jej to do ogarnięcia swojej głowy, to sobie daruj bez względu na to, co czujesz i jak będziesz się źle czuł. Musisz podejść do sprawy egoistycznie w trosce o siebie, podobnie jak ona robi nie chcąc przepracować swoich problemów.

Pomyśl też o sobie - może jeśli masz taki problem z podjęciem decyzji i stawiasz kobietę wyżej od siebie i trwasz w czymś, co Cię nie zadowala oraz dobija, to znaczy, iż sam potrzebujesz wsparcia oraz ogarnięcia swojej głowy. Wiem jak to może brzmieć, jednak jak się idzie na terapię małżeńską, to uczestniczą w niej dwie osoby a nie tylko ta, która stwarza problem.

Fakt jest też taki, iż nigdy nie pomożesz komuś, kto nie chce tej pomocy przyjąć lub nie widzi żadnego problemu w swoim zachowaniu. Za to taka relacja zabierze Twoją energię i będziesz tkwić w czymś, co Cię nie zadowala przez lata albo sam w końcu zaczniesz mieć problemy ze sobą i stracisz nie tylko lata a także szansę na normalny związek i normalną codzienność.

"Seks na zgodę" - perfidna manipulacja. To nie jest zdrowe podejście do relacji. Ciekawe czy jak Ty coś byś odwalił i chciałbyś wymusić zgodę, to Twoja partnerka zgodziłaby się na felatio? Nie dość, że ona odwala, to jeszcze POZWALA CI się z sobą pogodzić czerpiąc z tego korzyść, bo w końcu seks sprawia jej radość a dla Ciebie staje się on nagrodą.

Panie Dwaynewezy, widzę jednak po Twoim nastawieniu, iż nie chcesz zaakceptować dobrych rad, które dostajesz od Społeczności Podrywaj.org. To tak jak idzie się do lekarza, słyszy się diagnozę i mówi się, że lekarz jest głupi. Później zdrowie coraz bardziej podupada i gdy nie ma już szans na powrót do normalnego zdrowia, to ad hoc zaczyna się szukać pomocy.

Doradzamy Ci, gdyż wielu z nas takie tematy przerabiało na własnej skórze bądź było bardzo blisko podobnych problemów, które są tu opisywane i wyciągnęło trafne wnioski.

Rozumiem podejście - emocje biorą górę i Twoja partnerka bez względu na poziom Twojej frustracji jest dla Ciebie ważna (w 100% rozumiem). Jeżeli więc stawiasz na ten związek, to ona powinna się zgodzić na terapię. Byłem świadkiem podobnych relacji (raz to kobieta potrzebowała terapii, raz facet).

Sytuacja nr 1:
Laska ma dość, aczkolwiek chce dobrze dla swojego partnera. Namawia go przez 3 lata na terapię. W końcu facet idzie na terapię. Związek po X latach w końcu poszedł do przodu. Dziś zainteresowane osoby są szczęśliwym kochającym się małżeństwem.

Sytuacja nr 2:
W tym przypadku, to laska ma problem ze sobą i z głową. Chce faceta tylko dla siebie. Ona się uczy, ciężko pracuje. Ona nie pracuje (bo jej się NIE CHCE!), dokłada jemu obowiązków, sama się za bardzo nie uczy na świetnym perspektywicznym kierunku. W dodatku nie akceptuje jego studiów, które w przyszłości dają intratny zawód, bo... woli, aby on skupiał uwagę na niej 24/7 (serio!).
Związek idzie do przodu, laska ma ultimatum - jednak nie idzie na terapię. Problem się pogłębia. Facet nie ma siły. Jest w pułapce. Zależy mu na niej na tyle, że nie chce jej zostawić, jednak ogromna odpowiedzialność i ciągłe skupianie jego uwagi na sobie doprowadziło to bardzo dużych problemów owego pana (niezadowolenie ze związku, wybuchy złości, ataki paniki, depresja, problemy z podjęciem najmniejszej decyzji, zaprzepaszczenie okazji na spoko zawód i życie, problemy w pracy, gorsze relacje z rodziną, nastawienie na konfrontacje z każdy w celu dania upustu swoim emocjom).

Sam byłem w podobnej relacji. Panienka z "lepszego domu", która jak coś odwaliła zachowywała się dokładnie jak Twoja kobieta. W końcu straciła do mnie szacunek (nie dziwię się mając obecną wiedzę) i poszła na bok, oczywiście później chciała wszystko załatwić seksem na zgodę. Próbowałem ją odzyskać, coraz bardziej się błaźniłem. Trafiłem wtedy na to forum. Czytając kilka blogów i książek postanowiłem, że stawiam na siebie i mimo emocji, które się pojawiły i chęci wrócenia do tego związku, postanowiłem się do panny nigdy nie odezwać i postawić na siebie.

Co o tym powiem dziś?

Najlepsza decyzja w moim życiu! Ten krok nauczył mnie więcej niż kilak związków i dzięki niemu nabrałem czegoś, czego wcześniej nie miałem (choć myślałem, że to mam) - szacunku do siebie samego. Nagle kobiety również zaczęły mnie doceniać i często mówiąc "NIE" wchodziłem w naprawdę wartościowe relacje i zacząłem poznawać ogarnięte osoby.

Weź pod uwagę też fakt, iż osoba, która mając problem nie zdecyduje się na terapię jest po prostu egoistyczna. Czy takiej osobie zależy na wspólnym szczęściu i na Tobie? Myślę, że znasz odpowiedź i na pewno nie jest ona twierdząca (wiem, że jakbyś jej to powiedział, to w kilka sekund otrzymasz setki odbić piłeczki, czemu tak nie jest. W gorszej sytuacji po prostu Cię opieprzy i wzbudzi poczucie winy a później będzie "karać" brakiem seksu i emocjonalnym rollercoasterem).

Wiadomo, że o tym, co dalej zadecydujesz Ty sam. Ja życzę trafnej decyzji i takiej, która da Ci szczęście. Działaj.

dwaynewezy rozumiem Cię, mialem podobna sytuacje, zrozum jedną istotną rzecz, Ty jesteś zakochany, ale w huśtawce emocjonalnej, którą Ci zapodaje rozumiesz? to nie jest miłość, ja bylem z dziewczyną z zaburzeniami psychicznymi, depresja, na psychotropach, takie osoby są toksyczne, wysysają z Ciebie energie, nie maja empatii, z czasem wszystko kręci się wokół "niej" a Ty próbujesz to ratować, dokładnie to samo przerabiałem, nie warto, nie niszcz sobie życia z taką kobietą

Pomocny komentarz typu "dlaczego z nią jestes?" To wg was jest pomocny komentarz? Pytanie brzmialo czy są jakies inne metody rozwiązania sytuacji gdy ktoś nie chce pójść na terapie.

Nie zostawia się tonącego.. Nie mam zamiaru zostawiać jej tylko dlatego że nie radzi sobie z emocjami. Tak jak mówie człowiek to nie rzecz, którą się wymienia gdy coś szwankuje.

Tak, taki komentarz jest pomocny, bo pytanie dlaczego z nią jesteś da Ci odpowiedź, czego Ty szukasz i potrzebujesz.

Są takie związki, gdzie kobieta jest z np. alkoholikiem, bo liczy, że go wyciągnie z nałogu i notabene, jak go wyciągnie, to związek może się rozsypać. A jest z nim, bo potrzebuje go "zmienić", ale no właśnie dlaczego? Dlaczego ludzie się pchają w relacje, gdzie widzą, że będą problemy, gdzie ta druga osoba jest toksyczna, gdzie będą się zbierać latami, jak związek się rozjebie, a często to właśnie ta toksyczna osoba go kończy. I to właśnie jest pytanie dlaczego się w takie coś pchasz?

Mówisz, że nie masz zamiaru jej zostawiać, bo nie radzi sobie z emocjami, ale to jej emocje Cię niszczą. I dorosły człowiek powinien sobie z tymi emocjami radzić.

Z drugiej strony piszesz:

Dzieki za porady. Od kilku dni nie utrzymuje z nią kontaktu. Powiedzialem jej że albo to albo to. Szantaz emocjonalny to ostateczne co chcialem robić, ale nie widze innej możliwosci. Wiem że ona cierpi, ale nie sądze by cokolwiek zmieniła w swoim życiu. Czasem odpuszczenie jest jedyną możliwą drogą, która pcha naprzód.

Nie uważasz, że dość szybko poszło, aby zmienić Twoje myślenie? Ale cieszy mnie to, że je zmieniłeś. Pamiętaj, nie możesz być terapeutą swojej dziewczyny i w drugą stronę. Nie możesz brać odpowiedzialności za zdrowie psychicznie, które może szwankować przez np. jakieś traumy z dzieciństwa, to nigdy nie kończy się dobrze. Jeżeli chciałbyś jej pomóc, to ogranicz się do trzymania za nią kciuków na terapii, ale chęć terapii powinna wyjść od niej, bo to ona powinna chcieć mieć normalne życie i zdrowy związek.

12 styczeń:
"Nie zostawia się tonącego.. Nie mam zamiaru zostawiać jej tylko dlatego że nie radzi sobie z emocjami. Tak jak mówie człowiek to nie rzecz, którą się wymienia gdy coś szwankuje."

14 styczeń
"Ale skonczylem z tym. Chce jej pomoc ale nie kosztem wlasnego zdrowia. Dlatego zrobilem odcięcie. Nie pierwszy zresztą raz. "

Masz większe jazdy w głowie niż nie jedna kobieta Nie jesteś pewnym siebie, zdecydowanym facetem i Twoja kobieta, która jest po prostu popierdolona weszla Ci totalnie na głowie i doprowadza Cię do bycia wrakiem. Jedyny plus takiego postu jest taki, że to zrozumiałeś (chyba). Ja Ci od razu mówię, że na 99% ona nie pójdzie na terapię, bo ma w dupie Twoje uczucia i ją kręca popieprzone emocje, więc możesz uznać relację za zamkniętą o ile nie wymiękniesz na co są duże szanse.

I jak już błagasz o pomoc na forum, bo sobie sam ze sobą nie radzisz to nie ciśnij innym użytkownikom, którzy poświecają Ci kilka minut swojego życia, żeby Ci pomóc, bo to dopiero jest NIESMACZNE panie elokwentny.

#zawszeszczery

albo ją rzucisz albo będziesz się z nią męczył.
Ty chcesz ją zmienić, ona tego nie chce zmienić, mimo iż wie, że ma problem. Wiesz co to znaczy? Że liczy się ona, a nie ty czy związek.
To tak jak z alkoholikiem - dopóki nie chce SAM iść się leczyć na terapie dopóty nikt z tym nic nie zrobi.