Dlaczego kobiety mają małe rozmiary buta?
Odp. Żeby mogły stać bliżej zlewu

Moze nie kawal, ale zalosny otwieracz: "czesc czy Twoj tata jest moze drwalem? Bo jak Cie widze, to czuje jakby stawał mi kołek"

Inaczej gwałt na mężczyźnie, seks niespodzianka.

Czemu ma blona dziewicza nie odrasta? Bo nie ma kiedy.

Czemu kobiety mają nogi?
Żeby nie zostawiały śluzu na podłodze :>

Spotyka się 2 kolegów, jeden pyta drugiego kto Cię pobił? żona, to za co Cię pobiła, bo powiedziałem chyba ty, to za chyba ty Cię pobiła? No ona do mnie kochanie dawno nie uprawialiśmy seksu a ja CHYBA TY:D

Co robi Żyd na kupie popiołu ? ;>
Siedzi na naszej-klasie :>

Jaka jest kobieta po stosunku ?
Niepotrzebna...

Wiecie jaka jest pozycja na rodeo?

Zaczyna się na jeźdźca przodem, po czym partnerka oznajmia, że ma AIDS i próbuje się utrzymać. ;D

Mam wiele dowcipów w notatniku, lecz podam tylko część z nich, reszta jest trochę gorszej jakości albo za długa:

Kandydat na zięcia zwraca się do rodziców dziewczyny:
-Chcę prosić o dupę waszej córki.
Szok, konsternacja, oburzenie.
Pierwszy odzyskuje mowę ojciec:
-Chyba chciał pan powiedzieć, że prosi pan o jej rękę?
-Rękę to ja mam własną.

Spotyka się dwóch przyjaciół.
Jeden mówi do drugiego:
-Wiesz, jak zwie się zupa z wielu kur?
-Nie mam pojęcia odpowiada drugi.
-Rosół s-kur-wielu
-He he he!!! Dobre! Dobre! Muszę to opowiedzieć szefowi...
-Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosół, ty chuju.

Dzwoni blondynka do blondynki:
-Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział,
że idzie na dziwki. Jest u ciebie?

Leży menel na ławce, nagle policjant podchodzi do niego i się pyta:
-A co to jest, hotel?
-A co ja kurwa, recepcja?

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno.
Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu.
Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi:
-I to się nazywa siła charakteru. On wie kiedy przestać.

Wchodzi zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
-Hańba!!!
wchodzi drugi zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
-Hańba!!!
wchodzi trzeci zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
-Hańba!!!
Mama zajączków się pyta:
-Co się stało, dlaczego hańba?
Na to zajączek odpowiada:
-Hańba bo, niedźwiedź ojcem dupe podtarł

Przychodzi króliczek do nowego sklepu misia:
-No misiu, ładny masz sklep. To ja może kupię od ciebie tak z pół kilo soli
-Wspaniale, króliczk tylko jest jeden problem.
Bo widzisz, nie kupiłem jeszcze wagi, więc postaram się nasypać Ci na oko...
-Do dupy se nasyp, debilu!

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
-Boli pana?
-Nie boli
-To może za mały?
-Nie, wcale nie
-A co, za duży?
-Nie, nie jest za duży
-To co w końcu?!
-Fajny, nie?!

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
-Jak ja sięznalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
-Jasiu, bocian cię przyniusł.
Jasiu:
-Tato, czemu jesteś taki głupi?
Tata:
-Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz
Jasiu:
-bo my mamy taką fajną mamę, a ty pierdolisz bociany

Jaka jest definicja odważnego prawdziwego mężczyzny?
To facet który wraca pijany w trupa do domu, przy tym wszędzie pokryty szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej mocnego klapsa w tyłek a potem mówi:
- ty jesteś następna, grubasku..

Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, następnie świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie straszne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jebane świeczki. Byłem tak wkurwiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze kurwa zasnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawpierdalałem się, poruchałem i poszedłem spać.

Przychodzi facet do recepcji i mowi :

Facet : Zasłałem łóżko
Recepcjonista : To bardzo dobrze, oby wiecej takich gości jak pan..
Facet : No własnie NIE BAŁDZO.

taki kawał na inteligencje opowiedziany w secie 7 lasek efekt 1 zrozumiała pozniej wytłuamczyła i każda sie smiała ;D

Pozycja na żabę:
On leży, jemu leży, ona rechocze.

Stoji sobie para i nagle facet zaczyna machac ręką i się uśmiecha, laska się pyta co ty robisz? Żegnam mój wzwód.

Przychodzi kochanek spóźniony na kolację, laska mówi, jakbym chciała być olewana to bym wyszła za mąż.

jak sprawić aby kobieta wrzeszczała przez pół godziny po orgazmie?
- wytrzeć chuja o firankę

Stare w chuj, węgiel..

Wchodzi Jasio z mamą do sklepu, stają w kolejce i Jasio mówi do mamy:
- Mamo chce mi się pić i jeść
Na to inny pan z kolejki mówi:
- Niech pani kupi synkowi arbuza to się naje i napije
- To niech pan se zwali konia nogami to se pan porucha i potańczy.

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

gdy BÓG projektował kobietę zatrudnił 4 fachowców:
stolarza, hydraulika,architekta i informatyka.
I Wszyscy spierdolili swoje zadanie...
Stolarz - nogi się rozkladaja
hydraulik - co miesiąc leci
architekt - umieścił fontanne koło studzienki
informatyk - wgrał chujowe oprogramowanie

Kobieta czeka na windę i oglądając się za siebie widzi mężczyznę w kominiarce.
Wsiada szybko do windy a mężczyzna za nią.
Jadąc windą mężczyzna do niej:
- Na kolana i rób mi loda
Kobieta przestraszonym głosem:
- Nie, błagam nie!
Mężczyzna jeszcze raz się powtórzył.
Więc kobieta zrobiła co trzeba.
Wnet mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się że jest jej mężem i mówi:
- I co kurwa jednak można?

9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
- Ty chamie - i trzask drzwiami.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.
Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?

http://www.youtube.com/watch?v=9...

chyba jeden z moich ulubionych dowcipów

Gorący seks
Mówi żona do męża :włóż od tyłu!
Mąż na to :
-żółw

Jak już jesteśmy przy YouTubie

Ciężkie podejścia
http://www.youtube.com/watch?v=u...

Coś z podróży
http://www.youtube.com/watch?v=k...

Czym się różnią stringi od piły tarczowej ??
Niczym .
Chwila nieuwagi i palce w pizdu !

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie, nie, może wiśniowe. Nie, nie, może bananowe...
I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pierdolił, czy kompot gotował?

Po stosunku siostra powiada do brata:
- Jesteś lepszy niż ojciec!
A on na to:
- Wiem, mama mi mówiła...

Rozprawa o wstydzie.Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.