Ambicje mamy różne. Z pewnych przyczyn, towarzyskich czy dotyczących pracy, możesz się znaleźć na imprezie, gdzie większość składu będzie nosiła krawaty albo muchy. I bynajmniej nie mam na myśli balu z okazji zakończenia gimnazjum - no chyba że chcesz poderwać swoją nauczycielkę angielskiego.

Tego bloga kieruję do facetów, którym zdarza się mieć na grzbiecie garnitur, na nogach błyszczące czarne buty i którzy mają świadomość, że trampki i białe skarpetki do ciemnego granituru nie pasują, jak też wiedzą, dlaczego warto ogolić mordę co najmniej godzinę przed założeniem koszuli.

Kiedyś w ręce wpadła mi "Encyklopedia dobrego wychowania". Fascynująca książka. Pomijając detale, jest to zbiór zasad, których stosowanie na 200% wyjmuje cię poza nawias rzeszy innych facetów. W szczególności jeśli znasz te zasady na eleganckiej imprezie z udziałem... wymyślcie sobie kogo - to nieważne. Prezydent miasta, dyrektor szkoły, zarząd duzej firmy. Chodzi o okoliczności, a nie o personalia.

Jesteś na imprezie. 100 ludzi w garniturach, garsonkach, butach na obcasie albo bez, z fryzurami, bez fryzur, ze szminkami i z kieliszkami szampana z dłoniach. Z partnerami albo bez. Ze sztucznym uśmiechem, bez uśmiechu, ze śmiechem na całe gardło. Ciebie rzecz jasna interesują KOBIETY. Podobnie jak Jamesa Bonda.

Zacznijmy od pewności siebie. Nie może jej nie być. Nie jesteś pewny siebie - stajesz się tłem. Oto test, czy masz tą absolutnie niezbędną cechę:

Na sali pełnej eleganckich ludzi siedzących przy stołach albo stojących, jest w środku parę mertów kwadratowych wolnej przestrzeni (najczęściej odpowiednik parkietu do tańczenia). Przejdź środkiem tego parkietu wolnym krokiem z wysoko uniesioną głową, Z UŚMIECHEM na twarzy, patrząc przed siebie, nigdy pod nogi (!), nie wykonując rękami zbędnych gestów typu poprawianie rękawów koszuli albo trzymanie rąk w kieszeniach (ręce mają swobodnie wisieć wzdłuż ciała).

Zdasz test - grasz dalej. Zakładam sytuację, gdzie jesteś na imprezie bez partnerki. Zamierzasz ją dopiero wyrwać. I Chcesz, żeby była to właśnie TA. Ta kobieta, trzy stoły dalej, ta z pełnym biustem i ustami stworzonymi do robienia laski - ona właśnie ma znaleźć się w twoim łóżku. Niekoniecznie zaraz po imprezie.

Właściwie cały opis twojego działania powinien się zakończyć z chwilą wejścia na taką imprezę. Bo to opis przygotowań i to długotrwałych. Ludzie uczestniczący w takich wydarzeniach porozumiewają się specyficznym kodem i interesują się określoną grupą zagadnień. Wyłapują bezbłędnie leszczy. Pewne rzeczy uważają za standard. Dlatego i ty za standard powinieneś to uważać. To nie znaczy, że będzie się o tym dyskutować, aż się uszy zatrząsą. Po prostu to się uznaje za oczywiste. Ujawnienie braków w tym zakresie jest równoznaczne z oblaniem kolejnego testu. Oto przydatna lista rzeczy, o których powinieneś mieć pojęcie z chwilą wejścia na imprezę:

1. Wytrawne wino (nie słodkie!) - musisz umieć mówić o różnicach w smaku między wytrawnym i półwytrawnym, o sposobach nalewania do kieliszka, o samych kieliszkach, o tym, do czego służy kelnerowi wgłębienie w dnie butelki wina, na czym polega przewaga korka nad zakrętką.

2. Kryzys. Choć w ogólnych zarysach musisz znać przyczyny i przebieg. Fajnie byłoby znać np taki fakt, że tydzień temu po raz pierwszy od 2007 r. wskaźniki makro wróciły do norm.

3. Nazwiska aktorów starej daty i tytuły filmów, w których grali. Przykład: John Wayne i "Rio Bravo", Donald Sutherland i "Złoto dla zuchwałych", Nick Nolte i "Cieńka czerwona linia".

4. Muzyka. Nie - techno. Nie możesz nie wiedzieć, co śpiewa Michael Buble albo Norah Jones.

5. Brydż i poker. Musisz znać przynajmniej w ogólnych zarysach zasady i uprzejmie zaśmiać się, gdy usłyszysz "dowcip", że brydżysta mówi "ok, rozdajcie na pięciu".

6. Gazety codzienne (2-3 dni wstecz) - często używa się niby "dowcipów", odniesień, analogii do tego, co się aktualnie dzieje w życiu publicznym.

7. Kurs franka szwajcarskiego, kurs euro.

Kolejna rzecz po pewności siebie i wiedzy ogólnej: nie oczekujemy natychmiastowych efektów. Masz czas. Inaczej nie byłoby cię na tej imprezie, bo pracowałbyś, tańczyłbyś na dichu, albo zajmował się kumplami, meczem Barcelony i piwem - czyli Trójcą Swiętą: 1. kumple, 2. mecz, 3. piwo. I wara babom od tego.

Elegancką kobietę zdobywa się po trochu. Pamiętaj: ona ma standard wiedzy, zachowań i... znajomości (o tym za chwilę). W każdym razie tym właśnie różni się elegancja od arogancji. Facet arogancki nie zwraca uwagi na zasady. Wolno ci będzie w końcu przestać zwaracać na nie uwagę, bo tak naprawdę wszyscy tylko czekają, aż wydarzy się "coś ciekawego", czyli coś, co nie mieści się kanonach zachowań. Ale póki co - masz być facetem eleganckim, czyli stosować wszystkie zasady w miarę potrzeb. Masz GRAĆ.

Skoro zdobywasz ją po trochu, to wedrzyj się do towarzystwa, w którym przebywa. Daj się polubić najpierw jej znajomym, a zacznij od facetów! Wybierz jednego i skłam, że na poprzedniej imprezie obiecałeś mu postawić kielicha, więc teraz nadrabiasz zaległości. "Ale ty mnie chyba z kimś pomyliłeś". "O cholera... sorry, ale wyglądasz dokładnie jak tamten człowiek, który wygrał konkurs na mistrza kuchni... No ale skoro już przy wódce jesteśmy, to leję". Zaproś do tańca najpierw koleżankę Twojego targetu. I pozwól im potem przez 10 minut o tobie poplotkować. Kiedy zabierzesz właściwy target, ona będzie miała poczucie, że juz cię trochę zna. Jeżeli akurat jest w pobliżu osoba starsza, ewidentnie przewyższajaca wiekiem pozostałych - dobrze jest własnie do niej zagadać. To wyraz szacunku - a znajdujesz się w towarzystwie, które to zauważa. Poza tym zwykle starsze osoby się cieszą, gdy są choć trochę adorowane przez młodych. A zatem - zyskujesz sprzymierzeńca, ergo: social proof. Jeśli jest to kobieta - zatańcz z nią. Jeśli mężczyzna - zaproponuj kieliszek wina.

Drobne rzeczy:

Masz odsunąć kobiecie krzesło, gdy wstaje, żeby z tobą zatańczyć. Masz wybrać miejsce, w którym będziecie tańczyć. Wracając z parkietu, podaj ramię, żeby wsunęła rękę. Podsuń krzesło. Nie uciekaj od razu po odprowadzeniu. Gdy siedzisz, siedź prosto. Nie rozglądaj się na boki i nie szukaj kontaktu wzrokowego - zwłaszcza z twoim targetem - przyjdzie na to czas. MASZ TAŃCZYĆ! Masz-kurwa-umieć-tańczyć!!! To nie musi być profesjonalne cha-cha. Ale musisz mieć tą umiejętność na tyle opanowaną, BY W TAŃCU PROWADZIĆ!!!!! Musisz-w-tańcu-prowadzić!!! Naucz ją paru tricków. Pokaż, jak oczekujesz, żeby się poruszała. Narzuć styl. Przytul ją. Wolno ci przytulić kobietę i poczuć na torsie jej biust. To jest sytuacja powszechnie zaakceptowana, prowadząca do zbliżenia ciał. Jesteś facetem - bądź nim w tańcu.

Tu uwaga: to, że czujesz jej cycki na swoich, nie znaczy, że zaraz wylądujecie w łóżku. Czytać Gracjana: one zrobią wszystko, żeby nie wyjść na łatwe. Więc nie obiecuj sobie niczego po czymś takim. To jest fajny wstęp, owszem, zostałeś zauważony, ale samo w sobie nic nie znaczy. A nie znaczy dlatego, że kobieta, z którą tańczysz, przechodziła takich sytuacji dziesiątki. Ona wie, ze faceci chcą z nią tańczyć.

Zapach. Bliskość = powonienie. Ty czujesz ją, ona czuje ciebie. Umyj się pod pachami przed wyjściem. Wsadź do dzioba tik-taka. Uwaga na ST: "To jakaś tania woda po goleniu, prawda?"

Zapomnij o sekstańcu. Zapomnij o "dynamice" z klubów. Zapomnij o próbach KC. Na to też przjdzie czas. Niedługo.

Czy rozmawiać przy tańcu? Tak. Ale rozmowa ma się zacząć w momencie, gdy będziecie szli na parkiet. Nie może powstać wrażenie, że zbierasz się w sobie i w końcu z wielkim trudem coś z gęby wydukasz. Zagadaj o sposobie robienia konfetti. Albo o ilości łososia w suszi. Nieważne, co mówisz, ważne jak mówisz. Masz ułatwione zadanie: tego rodzaju kobiety zwykle podtrzymują temat "zaproponowany" przez faceta.

Jeśli jest to towarzystwo mało mówiące i sztywne, to idealne środowisko dla ciebie. Przejmij inicjatywę. Najprostszym sposobem jest alkohol. Kto nie pije - w porządku, wtedy jest sok. Ja jednak się skupię na alkoholu, bo lubię. Nie przesadzaj jednak z wódą. Gdy ktoś zaproponuje ci trzecią kolejkę - odmów. "Przerwa na poł godziny".

Zdradzę wam dwa triki, które zwiększą wasze szanse sukcesu. Pierwszy jest łatwy, o ile zdałeś test pewności siebie z przejściem środkiem sali. Otóż zwykle na początku takiej imprezy ktoś coś mówi. Coś tam pieprzy albo do mikrofonu na dzień dobry albo bez mikrofonu. Jest tam jakieś oficjalne otwarcie. Jeżeli jest to impreza stojąca (np wernisaże takie są, otwarcia jakichś wystaw) - STAŃ DWA KROKI PRZED TŁUMEM. Po prostu stój, ale z przodu. Tłum masz za plecami. Niech powstanie wrażenie, że to oficjalne otwarcie jest dla ciebie i do ciebie mówi człowiek przy mikrofonie. Człowiek przy mikrofonie będzie co jakiś czas zatrzymywał na tobie wzrok - bo się najzupełniej dosłownie z tłumu wyróżniasz. Co to oznacza? To oznacza, że masz darmowy social proof. Nie tylko mówca będzie cię łapał wzrokiem. Będą to także robic kobiety za twoimi plecami. Przekonasz się o tym parę minut później. Będą łapać twój wzrok i próbować dowiedzieć się, kim ty do cholery jesteś. Z łatwością wychwycisz kobiety, których zainteresowanie wzbudziłeś. Jedyne, co musisz zrobić, to podejść i powiedzieć "Dzień dobry. Ciebie jeszcze nie znam". A potem budować raport.

Pamiętaj o języku ciała. Kurewsko ważny. Nie wierć się. Nie krzyżuj rąk. Jeśli nie wiesz, co z rękami zrobić, wypnij klatę i załóż ręce z tyłu. Nie proponuj kobiecie drinka, tylko powiedz rozkazującym tonem: "Napijmy się czegoś" i dotknij jedną ręką jej pleców, jakbyś ją chciał popchnąć w kierunku "wodopoju", a drugą wskaż kierunek marszu. To ty prowadzisz.

Drugi jest ciężki do wykonania, też ale działa. NIE ZDEJMUJ MARYNARKI PRZEZ CAŁĄ IMPREZĘ. Niezależnie od tego, jak będzie ci gorąco i jak będziesz się pocił. Dobrze mieć koszulę na zmianę w szatni. Po dwóch godzinach 90% facetów wymięknie i się rozbierze. Zawsze, ale to zawsze spotykam się z pytaniem kobiet: "tobie nie jest gorąco?". "Owszem jest - ale dlatego, że gdy patrzę na twoje buty, to mam grzeszne myśli... Chodź! Musimy zatańczyć!" Buty! Zwracajcie uwagę na buty! Niektóre z nich mają dosłownie kilkadziesiąt par w domu!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jeśli jest to impreza bez tańca, też dobrze. Znajdź szczegół, o którym będziesz mówił. Zdjęcie na ścianie. Na zdjęciu jest stół. Na stole obrus. Obrus ma kolor, sukienki kochanki Adama Mickiewicza, która opisał w "Switezi". Bo przecież cały "Switeź" to erotyczny opis ciała kobiety. To kod prowadzący do jej psychiki.

OK, różnica między znajomymi a znajomościami. Znajomy to ktoś mniej lub bardziej bliski. Ze znajomymi przychodzi się na imprezę. Ze znajomymi się bawi. Znajomości się wykorzystuje dla osiągnięcia czegoś. Zasada: jej znajomi są święci. Mówisz o nich same dobre rzeczy. Natomiast znajomości - zwalczasz. Negujesz. Nie obawiasz się ich. Jeśli się chwali znajomościami, to wali ST.

Nie będę wam mówił o izolacji targetów i braniu numerów, bo to możecie wyczytać w dorobku tej strony. Jeśli będziesz mial możliwość przeniesienia się na inną imprezę ze swoją wybranką - zrób to. Jeśli nie - baw się i nie próbuj jej zdobyć od razu. Pamiętaj: ona ma znajomych. Musi przed nimi wyjść z twarzą. Nie przyklejaj się do niej na całą imprezę.

Dobra, panowie. Piąteczek. Powodzenia i do zobaczenia.