Dobre:D już przyswoiłem i pewnie jeszcze dzisiaj dziewczynom opowiem:D

Szowinistyczne:
1] Dlaczego kobieta ma nogi? żeby nie zostawiała śluzu jak ślimak
2] Czemu jaskiniowcy ciągnęli kobiety za włosy a nie za nogi? żeby nie nabierała żwiru
3] Dlaczego blondynka ma o jeden zwój mózgowy więcej niż koń? żeby jak myje podłogę nie piła wody z wiadra

teraz dłuższe
Gość miał urodziny, jego żona postanowiła zrobić mu prezent i kupić mu jakieś zwierzątko. Poszła do sklepu zoologicznego patrzy a tam wszystkie zwierzątka zajebiście drogie. Najtańsza żaba za 5 dych. idzie do sprzedawcy i mówi "panie co ta żaba taka droga?" sprzedawca na to "bo to nie jest zwykła żaba ona umie robić laske" Kobiecie spodobało się to, gdyż nie za bardzo lubiła wykonywać tą czynność. Pomyslała że będzie miała prezent i pozbędzie się obowiązku. Z zadowoleniem wręczyła żabe mężowi i powiedziała o jej niezwykłych właściwościach. Wstaje w nocy idzie do kuchni patrzy światło zapalone, mąż siedzi z żabą nad książką kucharską. Zdziwiona pyta męża "kochanie co robisz?" mąż na to "jeszcze tylko nauczę ją gotować i wypierdalasz"

co to są mieszane uczucia? jak teściowa spada w przepaść w twoim samochodzie

Gość wpada do domu od progu krzycząc JEEEEST WYGRAŁEM W TOTKA!! TRAFIŁEM 6!! JESTEM BOGATY!! cieszy się jak dziecko. Wbiega do kuchni- patrzy żona siedzi przy stole i płacze. Pyta "kochanie co się stało" "dzisiaj zmarła moja mamusia"- odpowiada kobieta. JEEEEEST KUMULACJA!!!!

Feministyczny
20 letni mężczyzna jest jak kelner - rozleje zanim doniesie
30 letni mężczyzna jest jak drwal- rąbie co popadnie
40 letni mężczyzna jest jak wirtuoz- długo stroi krótko gra
50 letni mężczyzna jest jak meteorolog- z przodu opad z tyłu wiatry
60 letni mężczyzna jest jak młynarz- siedzi na workach i bawi się sznurkiem

Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

Przychodzi Jasiu do burdelu z rozjechaną żabą oraz skarbonką i mówi do burdelmamy:
- Dzień dobry. Czy jest pani chora na AIDS?
- Dziecko, po co ci pani chora na AIDS?
- No bo czy jeśli będę uprawiał seks z panią chorą na AIDS, to będę chory na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli moja opiekunka przyjdzie do mnie jak co dzień i będzie mnie molestować, to czy będzie chora na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli mój tato będze uprawiał seks z moją opiekunką, to czy on też będzie chory na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli moja mama będzie uprawiać seks z moim tatą, to czy ona też będzie chora na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli śmieciarz przyjedzie jak w każdą środę i będzie uprawiał seks z moją mamą, to czy będzie chory na AIDS?
- Tak.
- No i o tego skurwiela mi chodziło, bo mi żabę rozjechał.

Kobieta wstydzi się 5 razy:
Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem.
Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem.
Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze.
Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci.

– Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
– Bo nazwa „choroba wściekłych krów” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujące grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mąż?
- On też zjadł trujące grzyby i umarł.
- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
- Nie chciał jeść grzybów.

- W jakim wieku jest pani córka?
- W najgorszym: już za duża na lalki, a za młoda na chłopców!

W parku na ławce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Ze najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze się przedstawię; Nazywam się Mojżesz Winnetou.

Dwie dziewczyny stoją przed kinem. Jedna mówi:
- Nie wpuszczą nas na ten film od 18 lat.
- Nie szkodzi, i tak bym nie poszła - nie mam z kim zostawić dziecka

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

dlaczego kobiety mają takie krótkie stopy?
- żeby miały bliżej do zlewu

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Jak ci się układa pożycie z mężem?
- On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna!